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Das mag jetzt in den Ohren all derjenigen seltsam klingen, die sich mit Beginn der Intendanz von Barbara Mundel über das Theater an der Maximilianstraße aufgeregt haben. Zu wenig bekannte Stoffe, Titel, mit denen man nichts anfangen kann, didaktische Produktionen. Aber diese Rüffel kamen zuletzt nur noch von Menschen, die jahrelang nicht mehr in den Kammerspielen waren. Sie sind ja auch Unsinn. Wenngleich der Münchner Dynamisches wie Wasserläufe liebt, ist er in seiner Meinung oft beharrlich. Hat ihn die erste Welle nicht gepackt, versucht er es an selber Stelle lange nicht noch einmal.

Was läuft in der Literatur

:Welche Lesungen in die Zukunft weisen

Das Münchner Literaturjahr beginnt mit einer Fülle an Möglichkeiten, mit Lesungen von Ursula Krechel bis Peter Licht. Und mit einem neuen Comicladen im Herzen der Stadt.

Da ist es natürlich umso besser, wenn eine Nachricht zu den Kammerspielen die bayerische Landeshauptstadt quasi von nächsthöherer Stelle erreicht. Also aus der Hauptstadt. Die unabhängige Jury des Berliner Theatertreffens hat entschieden, die Münchner Kammerspiele erneut einzuladen – aber doppelt. Diesmal sind zwei Produktionen beim wichtigsten Treffen der Branche dabei, sozusagen bei der deutschsprachigen Theater-Oscarverleihung. Wobei die Einladung schon der Oscar ist. Die zehn bemerkenswertesten Inszenierungen aus 739 gesichteten Arbeiten reisen an. „Mephisto“ und „Wallenstein“ sind zwei davon.

Zwei von zehn Top-Inszenierungen stammen 2026 also aus den Kammerspielen, eine Quote von 20 Prozent für ein Haus, das in den vergangenen Jahren so hartnäckig an einer Quote gemessen wurde. Allerdings an einer anderen, der Auslastungsquote. Die plätscherte einige Zeit zwischen 50 und 60 Prozent herum. Mittlerweile liegt sie deutlich höher. Seit Barbara Mundel Intendantin ist, waren die Kammerspiele nur 2025 nicht zum Theatertreffen eingeladen (2021 mit einer Koproduktion). Ergibt eine Quote von 83 Prozent.

Natürlich sind die Entscheidungen der Theatertreffen-Jury nicht das Maß aller Dinge. Werden diese bekanntgegeben, werden sie sofort kritisiert. Kunst ist eben auch Geschmackssache. Aber diese Welle sollte München schon reiten. Mit schönen Grüßen nach Berlin: Die Kammerspiele sind gerade einer der geilsten Theater-Hotspots im deutschsprachigen Raum.

Worum es nicht geht: merkwürdige Hohlerde-Theorien. Trotzdem tauchen seit einiger Zeit immer mehr Tiktok- und Instagram-Posts mit dem in die Jahre gekommenen Song im Hintergrund auf, und unter Skiurlauber und heimatverbundene Tiroler als Absender mischen sich überraschend viele Spinner der besonderen Art. Sie posten KI-generierte Bilder, Illustrationen von blonden, blauäugigen, Legolas-ähnlichen Typen und schlechte Fotocollagen von weißen Monster-Energydrinkdosen. Und immer wieder steht da irgendwo geschrieben: Agartha.

Aga-was?

Ähnlich wie Atlantis gilt Agartha als ein fiktiver, mysteriöser Ort, in diesem Fall soll er sich im Inneren der Erde verstecken. Wo genau der angebliche Eingang liegt, weiß natürlich niemand, vermutlich irgendwo im Himalaja. An diesem Ort soll es dann eine Art überlegene Zivilisation geben, ein kulturell, wissenschaftlich und gesellschaftlich hoch entwickeltes Königreich, das nur Auserwählte finden und betreten können. Die ersten Erwähnungen werden französischen Okkultisten und Autoren Ende des 19. Jahrhunderts zugeschrieben, die ihre Informationen wahlweise aus jahrtausendealten indischen Schriften, mongolischen Sagen oder übernatürlichen Eingebungen bezogen haben wollen, Quelle: Vertrau mir, Bruder. Sogar die Nationalsozialisten suchten in den 1930er-Jahren bei Expeditionen in Tibet neben kälteresistenten Getreidesorten nach Hinweisen auf arische Zivilisationen.

Dabei ist man sich nicht mal bei der Schreibweise einig: Heißt es jetzt Agartha oder Agharta oder Aghartta oder Agharti? Auch popkulturell wurde der Mythos verarbeitet, etwa 1975 in der ARD-Mystery-Serie „Sie kommen aus Agarthi“ oder dem japanischen Animationsfilm „Die Reise nach Agartha“ von 2011.

Was genau hat DJ Ötzi jetzt aber mit der ganzen Nummer zu tun? Nun, gesungen wird seine Bob-Ross-ige Beschreibung der Tiroler Alpenlandschaft auf den eingängigen Reggae-Rock-Beat von „Down Under“ der australischen Band Men at Work von 1981. Eigentlich passend, beschreibt das Original doch ebenfalls die Identifikation mit dem Heimatland, nur eben Australien, down under, und nicht Tirol, up high. Genau die Verknüpfung mit „Down Under“ dürfte ein Grund für das plötzlich wieder steigende Interesse am Song von DJ Ötzi sein. Denn „Down Under“ ist nicht nur ein australischer Kultsong, er hat sich auch zur inoffiziellen Hymne der Agartha-Verschwörungsgruppe gemausert. Und die liebt nun eben auch DJ Ötzis Version.

Natürlich glauben längst nicht alle Agartha-Kommentatoren, dass es diesen Ort tatsächlich gibt, es dürfte ganz im Gegenteil eher ein Bruchteil sein. Agartha ist eine Hülle für klassisches Shitposting: Es werden mit Absicht sinnlose, absurde Inhalte geteilt; der Dadaismus des Internets. Oft sind solche Posts mit einer aggressiven Stimmung versehen: übersteuerte Musik, grelle Farben, überladene, pixelige Bildcollagen. Das an sich, könnte man sagen, ist eben das Internet. Die Idee, dass man eine Dose des weißen Monster-Energydrinks trinken muss, um den geheimen Ort betreten zu dürfen, klingt verrückt, aber nicht gefährlich. Allerdings mischen sich unter die klassischen Internettrolle auch Rechtsextreme. Überlappungen dieser zwei Gruppen sind keine Seltenheit, die Grenzen zwischen Satire und Ernst oft unklar. Dass es zufällig blonde Menschen mit blauen Augen sind, die Agartha bevölkern, und auch nur Menschen dieses Phänotyps Zugang gewährt werden soll, klingt dann eben doch nach Rassenideologie.

Man könnte sich als Künstler auch von so einer Instrumentalisierung abgrenzen

Wer durch die mit „Tirol“ unterlegten Videos scrollt, findet zwischen Tanzvideos im Schnee und Bergpanoramen auch Nazisymbole und knallharte Holocaustleugnung. Immer wieder taucht in den Bildern oder Kommentaren die Zahl 271 auf – stellvertretend für die antisemitische Lüge, beim Holocaust seien nicht sechs Millionen Juden systematisch ermordet worden, sondern „nur“ 271 000. Noch ekliger ist die darauf oft zu lesende Antwort „not enough“. Dass solche Aussagen sich im strafrechtlich relevanten Bereich bewegen, scheint Tiktok nicht zu interessieren – entweder die Plattform hat die Löschversuche aufgrund der schieren Menge an neuen Inhalten aufgegeben oder es gar nicht erst probiert.

Natürlich ist DJ Ötzi nicht verantwortlich für das, was andere Menschen aus seiner Musik machen. Zwar protestierte Ariana Grande gegen die Vereinnahmung ihrer Musik durch die Trump-Administration, Herbert Grönemeyer verbot Politikern, seine Songs für Kampagnen zu verwenden. Doch der Fall „Tirol“ ist ein wenig anders gelagert. Hier geht es eben nicht um einzelne, virale Videos von prominenten Persönlichkeiten, gegen die man als Künstler geordnet vorgehen könnte. Mit einem Klick ist ein KI-Meme erzeugt, mit einem weiteren Klick ist der entsprechende Song hinterlegt. Oder einfach nur ein entsprechender Kommentar unter einem Video getippt. Alle „Tirol“-Videos zu finden und zu prüfen, kann nicht die Aufgabe des Künstlers sein.

Was er natürlich dennoch tun kann: sich von der Instrumentalisierung der eigenen Kunst abgrenzen. Gern hätte man DJ Ötzi deshalb zu seiner neuen Zuhörerschaft befragt, erfahren, ob er die Memes gesehen hat und was er darüber denkt. Doch das Management des Musikers lässt mitteilen, aus Termingründen könne man leider nichts zu dem Thema sagen.

Von Robbie Williams lässt sich recht fundiert behaupten, dass er während der bei ihm weithin übergangslos gedehnten Phase zwischen später Pubertät und früher Midlifecrisis, also etwa von den frühen Neunzigern bis heute, sehr gerne Liam Gallagher gewesen wäre. Der wiederum vor allem in jenen Momenten, in denen er wie ein in LSD-getränkter Spargel krumm und arschcool über die Bühnen der Welt lümmelt, dem Stone-Roses-Frontmann Ian Brown huldigt. Und in allen anderen John Lennon.

Das ist hier nun deshalb interessant, weil Williams sich erstens (angeblich spontan) entschieden hat, die Veröffentlichung seines neuen Albums um drei Wochen vorzuziehen. Und weil er dieses Album (sorgfältig geplant und inhaltlich einigermaßen stimmig) „Britpop“ genannt hat. Was auf diversen Ebenen zunächst mal eine fantastische Nachricht ist.

Mit etwas Glück bewahrt es die Welt vor allem anderen mal davor, dass Oasis selbst sich mit dem Versuch lächerlich machen müssen, den sogenannten Spirit von einst noch einmal auszugraben. Zum andere bringt es Williams aber auch endlich zurück zu neuer Musik.

30 Jahre später also das Album, das „ich nach meinem Ausstieg bei „Take That“ im Jahr 1995 machen wollte“

Der Sänger war in den vergangenen Jahren ja arg als Verwalter und altersgütiger Haupterzähler seiner eigenen Geschichte gebucht. Mit einer bemerkenswert langweiligen Netflix-Serie, in der er in sehr engen Unterhosen auf einem Bett lag und alte Videos von sich selbst kommentierte. Mit einem bemerkenswert kurzweiligen Blockbuster-Film, in dem er von einem computeranimierten Schimpansen verkörpert wurde. Und vorher und nachher mit Tourneen, die Hit-satt waren, bombastisch und gleichzeitig immer wieder pantomimenhaft schön und intim. Aber doch auch latent Gefahr liefen, zum Vorort-gefällig vertonten Wikipedia-Eintrag zu werden. Und jetzt, gleich zu Beginn, ein Song mit Tony Iommi.

Der Gitarrist Iommi hat seine Greifhand Mitte der 60er-Jahre mal in einer Blechpresse versenkt und darüber die Kuppen von Ring- und Mittelfinger eingebüßt. Um weiterhin spielen zu können, setzte er Plastikprothesen auf, zog sehr dünne Saiten auf sein Instrument, stimmte die tiefer und erfand so, aus Versehen und mit einer Band namens Black Sabbath das Hippie-Verschrecker-Genre Heavy Metal. Auf „Rocket“, dem Opener von „Britpop“, schmiert er denn auch gleich mal ein paar ölig-schwarze Riffs in die Szenerie. Dazu gibt es drüber und drunter und drumherum tolles Up-Tempo-Rock-Gerüpel und einen Text, in dem Williams mit viel Nachdruck feststellt, er wäre für eine nicht exakt benannte Gruppe von Menschen gerne „die Rakete“. Eine Metapher vermutlich. Es muss enorm Spaß gemacht haben, das aufzunehmen.

Was auch für einen Schwung der anderen Songs gilt. Für das neongrelle, Papageien-zickige „Bite Your Tongue“, in dem die Sirenen heulen und die Gitarren glaskalt und bissig herumpicken. Für das breitbeinige, von Wuchtklavieren vorwärtsgehämmerte „Cocky“ („You get to talk to Jesus, I get to talk to god“). Für das von sehr unpeinlichen Streichern getragene Lied über das Abklingen der Drogen, über die miese Sonne, die die wohlige Dunkelheit vertreibt, und die verdammten Vögel, die daraufhin wieder ihre Unflätigkeiten zwitschern: „And it’s all good until the birds start chirping / The strangers leave and the drugs stop working“.

Man hört, fühlt, weiß nahezu, mit welcher Schwerelosigkeit, Freude und Unbekümmertheit Williams diese Lieder eingesungen hat. Erahnt die wiedergewonnene Naivität, mit der er, endlich, das Album geschrieben und veröffentlicht hat, das „ich nach meinem Ausstieg bei Take That im Jahr 1995 machen wollte“ (er über das Werk). Und wem dieses einigermaßen bezaubernde Gefühl genügt, lese an dieser Stelle nicht weiter.

Wirklich gute Musik bringt das Ganze nämlich trotzdem kaum hervor. „Britpop“ will hymnisch sein, wuchtig, rotzig und unbekümmert. Und verwechselt das viel zu oft mit Streichersülz, Bombast und pseudofrechen Plattitüden, die leider auch noch hauptsächlich von früher künden („We used to stay up all night, thinking we were all spies“). Außerdem enthält es mit „Human“ und „Morrissey“, einer schwiemeligen, Spandex-blöden Synthie-Nummer über einen „exzentrischen“ Sänger, der von den Traurigen dieser Welt angehimmelt wird, zwei der erbärmlichsten Songs in Williams unbedingt beeindruckend langer Karriere. Zu viel kommt auch sonst nicht über Mimikry hinaus.

„Britpop“ ist damit wie „Swing When You’re Winning“ – nur mit den Gallaghers anstelle von Frank Sinatra als Krafttiere. Was natürlich erst mal ein guter, wahrscheinlich sogar mutiger Gag ist. Ob dieser Gag allerdings albumlang werden musste, ist eine andere Frage.

Wanda Gertrude Kuchwalek wurde am 22. Jänner 1947 in Wien geboren – als uneheliche Tochter einer Schlangentänzerin und eines sowjetischen Besatzungsoffiziers, den sie nie sehen sollte. Sie wuchs zunächst im Zirkuswagen ihrer Mutter auf, später zog sie zur Oma nach Floridsdorf. Mit 14 Jahren wurde sie erstmals verurteilt, wegen Schuleschwänzen, Alkoholkonsum und einer Rauferei. Sie landete in Erziehungsheimen und sagte später, andere Frauen hätten sie dort vergewaltigt. Das alles trug dazu bei, dass sie wurde, wer sie war.

Ende der 60er-Jahre tauchte Wanda Kuchwalek, die Technische Zeichnerin gelernt hatte, erstmals im Rotlichtmilieu auf. Kuchwalek war lesbisch, angeblich ekelte sie sich vor Männern, weshalb sie keine Prostituierte werden konnte. Sie ließ stattdessen Frauen für sich arbeiten; einige nahm sie als Geliebte. Ihr Revier war der 2. Bezirk rund um den Prater, Respekt verschaffte sie sich mit Gewalt. Die Welt schrieb: „Wanda‚ beschützte‘ mit Stahlrute, Totschläger, Messer und Pistole, sie zerschnitt die Gesichter ihrer Geliebten und Feinde gleichermaßen mit Rasierklingen oder verpasste ihnen ‚Zuckerfahrer ‘– Schnitte mit Würfelzuckerstücken quer über das Gesicht, die nur sehr schwer wieder heilten“. Natürlich wurde sie dafür verurteilt – sie verbrachte mehr als 20 Jahre im Gefängnis.

Trotzdem waren Menschen fasziniert von ihr: Sie lebte offen homosexuell, als das noch geächtet war; sie war in der Halbwelt unterwegs; sie zeigte sich vor Gericht respektlos und frech – das klang, nun ja, nicht langweilig. Ihre Brutalität blendeten manche offenbar aus. Auch heute wird Wanda Kuchwalek teilweise verklärt. So hat sich die Wiener Indie-Rockband Wanda nach ihr benannt.

In den 80er- und 90er-Jahren liefen ihre Geschäfte schlechter. Wanda Kuchwalek saß immer öfter mit ihrem Hund im Café „Amigo“ in der Brigittenau, trank und stritt sich. 1991 starb ihr Lebensmensch, die Großmutter. Am Ende lebte Kuchwalek von einer kleinen Sozialrente. Sie starb am 4. September 2004 mit nur 57 Jahren.

Das muss jetzt für das betreffende Tier zwar nicht immer gut ausgehen, wenn es von jemandem in den Fokus genommen wird. Und auch das Landesamt für Umwelt richtet seinen verschärften Blick vorrangig dann auf eine Art, wenn sie entweder bedroht ist oder als Bedrohung erscheint.

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Aber all die Biologen und Zoologen dort wollen ihren – Achtung Akkusativ! – leporem timidum, den furchtsamen Hasen, ja nicht jagen, sondern nur erforschen. Sie haben ihn deswegen jetzt zur Fahndung ausgeschrieben. Und so extrem selten er auch sein mag: Der Schneehase trägt zu seiner Erforschung bei, was er eben kann. Gerade jetzt im Winter.

Denn wenn es kälter wird und die Tage kürzer, dann färbt sich sein Fell schneeweiß – und das ganz unabhängig davon, ob um ihn herum tatsächlich Schnee liegt oder nicht. Auf die ganzen Schneilanzen und Schneekanonen in den Skigebieten kann sich der Alpenschneehase in der fortschreitenden Klimakrise aber auch nicht verlassen. Der Skibetrieb ist nämlich insgesamt nicht so seins, Schnee hin oder her.

Und so täuscht sich der Schneehase mit seiner Tarnung immer öfter selbst. Dass ein weißer Hase im Grünen ganz gut zu sehen ist, das haben jedenfalls der Steinadler, der Uhu, der Fuchs und der Marder auch schon überrissen. Erfahrungsgemäß ignorieren die aber alle Aufrufe des Landesamts und der „Deutschen Wildtier Stiftung“ und melden ihnen weder ihre Schneehasen-Sichtungen noch stellen sie Fotos oder Aufnahmen von Wildtierkameras zur Verfügung.

Dabei würde so ein Beitrag sehr dabei helfen, in zwei Jahren erstmals verlässliche Daten zu Bestand und Verbreitung des Schneehasen in Bayerns Bergen vorzulegen. Und mal davon abgesehen, dass die Stiftung ihn ja schon zum Tier des Jahres 2025 erklärt und für heuer längst den Rothirsch ausgerufen hat: Für den Schneehasen könnte es auch in anderer Hinsicht bald zu spät sein. Wenn sich sein Fell im Frühjahr wieder graubraun färbt, ist er nämlich leicht mit dem Feldhasen zu verwechseln, der zunehmend Haken in den Fels schlägt und von drunten im Flachland nach oben ins Alpine drängelt.

Aber dieser Feldhase, der Adler, der Uhu, der Fuchs und der Marder werden schon sehen, was sie davon haben. Denn im Schnee ist der Feldhase dann wirklich gut zu sehen.